|
مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخواني وأخواتي .. أسعد الله جميع أوقاتكم بكل خير بما اننا في قسم الأسرة والمجتمع فلقد أحببت ان أشارك في هذا القسم بموضوع يمكن ان نستفيد منه جميعنا بشكل من الاشكال فالموضوع هو .. انني سأطرح عدة مشاكل وحلولها .. سواء كانت هذه المشاكل معروضه على النت او من تجاربي الخاصة وكل مشكلة ستكون مصحوبة بطريقة حلها معها واتمنى ان تستفيدوا من هذا الموضوع وان يكون مقبولاً لديكم http://al-battel.com/vb/images/smilies/smile.gif سيتم طرح المشكلة الأولى في الرد التالي .. (( تابعونا ............ وفااااااااااااااالكم طيب )) http://al-battel.com/vb/images/smilies/smile.gif ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ المشكلة الأولى السلام عليكم انا متزوجه لي 19 سنه وكانت احلى سنوات عمري كنا متفاهمين الى حد كبير والحمدلله وفجأه قبل عدة اشهر حسيت بتغير بزوجي وفتشت جواله ولقيت رسائل غراميه وواجهته انكر بالبدايه وصارت مشاكل وصار يدور اي مشكله تافهه عشان يخانق ويثور علي وانا ساكته مارد عليه وهو كان يحبني جدا ولا يرفع صوته علي والحين العكس حاولت اشغل نفسي البس حلو واتعطر واهتم بنفسي ولاحظت عنده ضعف مفاجئ في المعاشرة مدري وش سببه وقال لي خلاص ابهجرك بالفراش وزعلت وبعد فتره جاء نادم واعترف انها نزوه والحين بطل هالشي وحلف انه مالمسها وصدقته وتصالحنا وبعدها بفتره فتشت جواله لقيته متعرف على وحده ثانيه ويرسلها رسائل ويشحن لها بطاقات ولا كلمته محتاره مدري وش اسوي بالرغم اني اعشقه وانا من النوع الي اهتم بنفسي الحمدلله وش الحل معه تكفون ردوا علي ---------------------- ( الحـل ) الأخت الفاضلة .. وعليك السلام ورحمة الله وبركاته : لاشك أن ما ارتكبه زوجك أمر محرم وهو يعرف أن ذلك خطأ وحرام وعندما اكتشفت أمره أخذ يفتعل المشاكل ويثور لأجلها وهذا أمر طبيعي أن يحدث منه ذلك بعدما افتضح وسكوتك وعدم ردك عليه أراه في محله . هو الآن ينظر إليك أنك قد نزعت الثقة منه لذلك يتصرف مثل تلك التصرفات من رفع الصوت وعدم الحب وضعف المعاشرة عنده وغير ذلك والمطلوب منك أختي الكريمة الآن هو ما يلي: 1- أن تجلسي معه جلسة مصارحة ومكاشفة تذكرينه فيها بالله عز وجل والخوف من عقابه. 2- قولي له : إن هذا الفعل دين عليك وسوف تسدده من عرض بناتك عذا فهل ترضى لبناتك أن يسلكن هذا السلوك المشين مع الشباب ؟ إذا كيف ترضاه لبنات المسلمين فالناس لا يرضونه لبناتهم . 3- اسأليه بقولك : فهل ترضى لي وأنا زوجتك أن أكون على علاقة بأحد الرجال كما لك أنت مع تلك الفتيات؟ 4- أعيدي إليه الثقة مرة أخرى وافتحي معه صفحة جديدة وقولي له : أنا معتبرة الماضي صفحة سوداء قد انمحت واجعلني وإياك نفتح صفحة بيضاء جديدة. 5- احذري أن تذكريه بهذا الماضي لو حدث بينكما أي مشادة أو سوء تفاهم في حياتكما المستقبلية. 6- ياليت أن تكتبي لإمام الجامع الذي يصلي فيه زوجك هذه المشكلة وتطلبين منه أن يعالجها في خطبة الجمعة مع التأكيد على الشيخ بأن تكون تلك المعالجة بشكل غير مباشر بحيث لا يذكر أن إحدى الزوجات كتبت إليه أو هاتفته بشأن زوجها حتى لا يشعر زوجك بذلك وإنما يعالج الموضوع بشكل عام. 7- جميل منك أن تهتمي بنفسك فتلبسين وتتعطرين لزوجك ولكني أقول لك لا تهملين أمرا مهما وهو الذي ربما جعل زوجك يفعل ما فعل أعني بالأمر المهم هو الاهتمام بالحديث معه ، حديث فيه من الغرام وكلمات الحب والتغنج والكلمات المعسولة التي يتبادلها العشاق فيما بينهم فربما فقد زوجك منك هذا فانصرف إلى من تشبع رغبته في هذا الجانب فاحرصي بارك الله فيك على التفنن في هذا. 8- وأخيرا حافظي على عشك الجميل الذي بنيته طيلة هذه السنوات الطويلة التي بلغت 19 عاما وسوف تجدين زوجك يعود معك بإذن الله إلى هذا العش الدافئ . أسأل الله لكما التوفيق وأن يجمع بينكما على خير اللهم آمين. ===================== ============== ========= ==== الى اللقاء مع مشكلة أخرى مع تمنياتي لكم بالفائدة http://al-battel.com/vb/images/smilies/smile.gif احترامي للجميع __________________ وهذه المواضيع من احد صديقاتي نقلتها لكم لعلها تفي بالقرض |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
الله يعطيش العافيه وانشاءالله ينتفعون منها
تحيتي لشخصك الكريم |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
فكرة جميله اخت فضه ..
استمري ونحن معك ..ووفقك الله |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
اقتباس:
أخي الفاضل.. بو مسعود شكرا لمتابعتك المستمره لمواضيعي وهذا مما يدفعني للمزيد بارك الله فيك إن شاء الله إن هذه الحلول للمشاكل الأسرية تنفع وتجيب نتيجده ( وخاصة إنها من إنسانه متخصصه في هذا المجال ) وفعلاً حلت وأصلح الله حال كثير من الأسر على يدها .. والله يجعلها مفتاح خير مقلاق شر والله يعطيك الصحة والعافية وكل عام وأنتم بخير |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
اقتباس:
أختي الغالية .. مهرة النسيان أسعدني تواجدكِ على صفحاتي ومتابعت مواضيعي وهذا من حسن حظي .. ولاهنتي يا الغلا وإن شاء الله بين الحين والأخر أخذ من عندها بعض المواضيع وأنزلها في هذا القسم المهم وإن شاء الله يستفاد منها وكل عام وأنتي بخير وعافية ووفقكِ الله ورعاكِ |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
المشكلة الثانية السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة ارجو ان تتسع صدوركم لسماع قصتي الطويلة ان امراة متزوجة من 22سنة لدي ابنتين في السادسة من العمر تؤام المشكلة ان زوجي لا يحترمني ولايقدر ما افعلة من اجله والاسرة فهو لا يهتم بشؤون البيت اوالبنات ..اهمل في كل شئ انا التي تصرف علي البيت والبنات وانا متكفلة بالتربية أنا من ياخذ البنات للمستشفي لوحدي ، اسجل البنات في المدارس حتي انه لا يعرف البنات في اي مدرسة هو متزوج من ارملة اخية ومتكفل بابناء اخية يلبي لهم جميع احتياجاتهم النفسية والمادية يحضر مجالس الاباء في مدارسهم يحضر متطلباتهم بنفسه لهم يحرم بناتي من كل شئ ، كي يوفره لهم يقضي جميع ايام الاعياد معهم ادخلت البنات للمستشفي لمدة 5 ايام .. لم يزرهم ابدا في البيت ينشغل بالتلفزيون والتلفون عنهم ، ياخذ ما احضره لبناتي لابناء اخيه ياخذ من مالي بدون وجه حق انا موظفة اتعب من اجل ان اوفر لبناتي العيش الكريم وهو لايبالي ، يتصدق بماله علي الاخرين ويترك البيت محتاج هو غني .. ولكن يستخسر ان يصرف علينا ، ولكن هو عند الناس معروف برجل الخير والمساعدات طيب مع الناس شرير معي ومع البنات يضربني يشتمني امام بناتي وامام الخدم . اصبحت اكرهه واكره نفسي لم تعد لدي القدره علي مقابلة الناس ، حبست نفسي في البيت . اذهب للوظيفه فقط . حتي امي واخواتي اخجل حين اقابلهم احس الناس احسن مني وانني حقيرة لا استحق شي اتمنى الموت لي ولبناتي احس بضيقه ، دائما ابكي في كل مكان ، بناتي اصبحت نفسياتهم سيئة . قبل شهرين طلقني من غير سبب واضح ذهبت لاهلي ، جاء لاخي يبكي متاسف بكي امام الجميع ووسط خالي الكبير . ورجعت اليه والان هو لايكلمني ولم يتغير رغم وعده لخالي بالتحسن هو يتكبر علي لايعجبه شئ مما افعل مغرور غير متسامح يطلب مني المستحسيل يعطف علي القريب والبعيد الا انا وبناته لامكان لنا في قلبه وحياته شكاك حين اذهب مشوار يتصل علي السائق كل 10 دقائق حتي يعرف انا فين افكر اذهب لطبيب نفسي لان حالتي سيئة . وهو لم يعاشرني ابداً بعد زواجه الثاني =============== ( الحل ) بسم الله الرحمن الرحيم . السلام عليك ورحمة الله وبركاته . أختي الفاضلة .. أود أن أهنئك أولاً بالشهر الكريم شهر رمضان ، شهر الخير والعطاء والتسامح . فكيف إذا كان العطاء لأهل البيت من فلذات الأكباد من الأولاد، والمسامحة لزوج على تصرفات غير لائقة مع شريكة العمر. عزيزتي: يبدو من رسالتك أنك شديدة التأثر ، وكل عقدة ولها حلاّل كما يقول المثل، أما أن نضع العقد فوق بعضها البعض فحينئذ لا يمكن حل أي شيء. من هنا يجب ترتيب ما أراه من خلال شكواك أنه يتمثل في : 1- تذمرك من تصرفات زوجك حيالك بأنه يضربك ويشتمك أمام الأولاد والخدم. 2- شكّاك حينما يتصل بالسائق كل عشر دقائق حينما يعلم بخروجك. 3- لا يعطف على بناته. 4- يقصر في النفقة على بيته ويتصدق على الآخرين (أولاد أخيه كما أظن). 5- البكاء المتواصل يحطم نفسية البنات. 6- المعاشرة مقطوعة بعد زواجه الثاني. عزيزتي : بالعودة إلى هذه المشاكل التي يمكن حلها بإذن الله من خلالك أنت ويكون ذلك بتتبع ما يلي: 1-الثقة بالنفس وبعدم البكاء المتواصل خاصة أمام البنتان لأن هذا الأمر يشكل حيالهما مشاكل نفسية هما بغنى عنها، والعمل بروية وحكمة. 2-إن حياتك مع زوجك عمرها يناهز ال22 سنة ما بين خطبة وزواج مدته سنوات طويلة دون أولاد ودون أن يتزوج من غيرك، حتى منّ الله عليكما بابنتين توأم وعمرهما الآن الست سنوات في ابتداء عمر الورد. ولم يتزوج ثانية كما فهمت من الرسالة إلا أرملة أخيه خوفاً على أولاد أخيه من الضياع ، وأنت تقولين أن زوجك مشهور بأنه رجل الخير فكيف لا وأنت تعلمين قول النبي صلى الله عليه وسلم : "أنا وكافل اليتيم في الجنة كهاتين" وأشار بأصبعيه السبابة والوسطى"، "وخير بيت في الإسلام بيت فيه يتيم فيكرم...". فإذا ما نزعت من نفسك الغيرة التي تشتهر بها النساء، واستمسكت بعرى التقوى والإيمان فإنك ستكونين له عوناً فيما يفعل ولك الثواب الجزيل من الله تعالى في الآخرة على صبرك وتحملك معه فيما يقدم عليه. 3-بالنسبة أنه يأخذ من أموالك بغير حق بأن تصرفي على البنات وتأخذيهم للمستشفى وتسجليهم بالمدارس، فهو يعتمد عليك لأنك ثقة كبيرة لديه، وربما الإساءة في التصرف هي التي تكبر المشاكل بينكما، لذا أنصح هنا بأن تجلسي معه وتستوضحي موضوع المصروف فربما هو يستطيع أن يؤمن شيء وأنت تريدينه أن يؤمن مقدار أكبر من المال. يا عزيزتي: قومي بصرف ما يعطيك على البنتان ، فإن كان دخله لا يسمح له بإرسال البنتان إلى مدارس غالية مثلاً قومي بوضعهما في مدارس تتناسب مع دخل والدهما، وإن قصر الزوج في الصرف على أولاده وقامت الأم بذلك ، فإن لها أجران أجر القرابة وأجر الصدقة، ولا تحزني، بل افرحي بأن جعل الله لك باباً للصدقة في بيتك بالنفقة على أغلى الناس على أولادك. 4-تتذمرين بأنك الملتزمة وحدك بالتربية، فالأم هي التي تربي وتصنع الأجيال والأب هو الذي يقوّم الأمر وينظر في المسائل الفاصلة، ويتشاور بها مع الأم، وربما كان أحد الأبوين يأخذ دوراً أكبر من الآخر، أحياناً، وعموماً فإن البنات هن أقرب إلى الأمهات من الآباء في سن الطفولة وهذا شيء طبيعي، والأم هي الأقرب عموماً من الولد، وهذا ما وضحه الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم حينما أتاه أحدهم يقول له:من أولى الناس بحسن صحبتي ؟ قال أمك ثلاث مرات ثم قال أبوك. وقال صلى الله عليه وسلم "الجنة تحت أقدام الأمهات" ولم يقل تحت أقدام الآباء، لعلمه ما تقدم الأم من تضحيات في سبيل سعادة أبنائها. 5-لا تجعلي الغيرة تعمي بصرك وبصيرتك بزواجه من أرملة أخيه، وطالبي بحقك، بأن يبيت عندك يوم ويبيت عندها آخر، وأحسني معاملته بالكلام الطيب وبعدم الإلحاح المتكرر والشكوى والتذمر فإنها تنفر الرجل من أحب الناس إليه. وتزيني له وتعطري، واعملي بيديك أصناف الطعام التي يحبها من يدك وقولي له قولاً ناعماً ولا تطالبيه بما لا يستطيع، والمعاشرة تخف مع الأيام ، وليس ابن العشرين كابن الأربعين أو الخمسين والستين. 6-بالنسبة أنه شكاك ويتصل بالسائق كل عشر دقائق حينما يعلم بخروجك من البيت، فربما كان من باب الغيرة عليك لأنك زوجته الأولى وأم عياله، ويا أختي أود أن أخبرك سراً أنت تعلمينه جيداً وهو أن الزوجة الأولى وأم العيال تبقى لها المكانة الأولى في نفس الزوج ولو تزوج بعدها عدة مرات، ولكن المهم هو التصرف الواعي من الزوجة وتستطيعين أن تحصلي على معاملة طيبة من زوجك، باسترجاع ذاكرتك إلى الوراء قبل عشرين سنة ، كيف كان يعاملك ولماذا؟! لأنك كنت تخاطبينه بود وحب ومعاملة حسنة فالرجل ماذا يريد من بيته؟ يريد المسكن والسكن والمساكنة ، فإن كان البيت هو مجرد مسكن لا سكن فيه ولا مودة ولا رحمة ولا تراحم، فإنه يهجره إلى حيث يجد راحته، والمرأة الذكية تعرف من أين تأتي زوجها وكيف تمازحه وتلاعبه وتتودد إليه. 7-إن زوجك يحبك ويريدك والدليل أنه بكى بحضرة أخوك وخالك.، ولو أنه لا يحبك لما أرجعك أصلاً إلى عصمته، وهنا يجب أن تلعبي دورك بالمعاملة الحسنة والكلام اللين المعسول، والتزين، وعدم الشكوى. 8-الاستعانة بالله فهو المستعان والمستجار لمن يدق بابه في كل اللحظات، والله الموفق. =============== ============ ======= ==== = تمنياتي لكم بالاستفادة تقبلوا تحياتي |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
الله يكون في عونها يااارب ويهون عليها مصيبتها ..
ولا هنتي يافضه .. |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
الله لا يهينش على المجهود الطيب
الله يعطيش العافيه |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .
شكرا لكم على مروركم الرااائع ولاهنتوا بارك الله فيكم
مهرة النسيان بو مسعود وأشكرك على تثبيت الموضوع جزاك الله خير دمتم بخير وعافية |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
نعرض لكم اخواني .. أخواتي بعض الطرق لكيفية حل المشاكل الاسريه عـــــــند حدوث اي مشكله لاسمح الله اتبع مايلي : أخي .. أختي راجعوا أنفسكم فما وقع بلاء إلا بذنب ، فتفقدوا أحوالكم وأصلحوا ما بينكم وبين خالقكم جل شأنه تصلح لكم أموركم . 2. العمل على محاولة تضييق المشكلة وحصرها في أقل ما يمكن . 2. العمل على محاولة تضييق المشكلة وحصرها في أقل ما يمكن . 3. عدم إفشاء السر سواءاً لأهل الزوجة من قبل البنت أو لأهل الزوج من قبل الزوج ، أو لغيرهم من الأصدقاء والصديقات وزملاء العمل وزميلات العمل . 4. عدم تمسك كل فرد برأيه والإصرار على اعتراف الطرف الآخر بالخطأ ، فهذا الأمر يوصل لطريق مسدود . 5. محاولة أحد الزوجين امتصاص غضب الآخر وعدم زيادة استفزازه . 6. معالجة المشكلة أولاً بأول وعدم التهرب منها ، فالتهرب والإرجاء في حلها قد يعقّد المشكلة . 7. حين يصل أطراف المشكلة إلى طريق مسدود ، فحينئذ يمكن الاسترشاد بالوسطاء من أهل العقل والتجربة أو الاختصاص كمراكز الاستشارات العائلية والزواجية . 8. عدم إثارة مشكلة سابقة والاستدلال بها على خطأ الطرف الآخر ونحو ذلك ن فهذا مما يزيد الطين بلّة . 9. لا بأس بالتنازل للطرف الآخر ولوكان هذا المتنازل هو صاحب الحق لكي تستمر عجلة الحياة الأسرية . 10. مع وجود مثل هذه المشكلات فلا يفتقد أطراف المشكلة المعاملة بالمعروف واحترام الآخر. 11. البعد عن محاولة الانتصار للذات . 12. محاولة اقتناص وقت مناسب لأطراف المشكلة لمناقشتها وإيجاد الحلول لذلك . 13. الحرص على ضبط النفس والاتزان حين الاستفزاز من قبل الطرف الآخر. 14. مما يقلل المشكلات هو عدم السماح للغير –خاصة الأقربين – بالتدخل في الحياة الزوجية لأنها لا تسلم من الانحياز لأحد الطرفين . تلك أبرز النقاط التي أحببت إلقاء الضوء عليها داعياً الله أن يجمع الزوجين على الطاعة وأن يرزقهم الذرية الصالحة وأن يعم الجميع بالسعادة في الدنيا والآخرة ............. الله لايجيب الزعل ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
(المشكلة الثالثة ) السلام عليكم ورحمة الله وبركاته: نحن عائلة قليلاً ما نجتمع، وخاصة على طاولة السفرة؛ بسبب طبيعة عمل زوجي، وليست هنا المشكلة! يوم الجمعة الوحيد الذي نلتقي مجتمعين على الغداء، لثوان معدودة، المشكلة أن ابنتي 6 سنوات تعودت في هذه اللحظات التنحي عنا وخلق مشكلة يجعلها تعرض عن الطعام، ونبدأ باسترضائها، وعمل دعاية للطعام، و"نتحنن" لكي تنضم إلينا؛ لأنه اليوم الوحيد الذي نجتمع فيه.. حتى إن زوجي يأكل بسرعة وبعدها نتفرق كل في حاله، مما يسبب لي الضيق والألم لما تفعله ابنتي؛ إذ إنها اعتادت على هذه العادة السيئة، التي تعكر صفو الاجتماع الخاطف. وسؤالي هو: هل نتجاهلها عندما تعرض عن الطعام علمًا بأنها بعد أن ننتهي تجلس وتأكل لوحدها أم ما هو المترتب علينا فعله في هذه الحالة؟ =========== ( الحل ) "ليست هنا المشكلة".. هذه العبارة التي وردت في رسالتك هل هي حقيقية؟ هل المشكلة حقًّا في ابنتك ذات السنوات الست؛ لأنها ترفض الطعام مع العائلة في هذا الاجتماع الخاطف، أم أنها صاحبة الموقف الصحيح الوحيد.. بحيث تعلن رفضها لهذه الصورة الشكلية التي تبدو ذرًّا للرماد في العيون للتأكيد على أنه مازالت هناك أسرة بينها روابط تجعلها تجتمع على الطعام؟!! قد يبدو تفسير تصرف الابنة ذات السنوات الست تفسيرًا بهذا العمق.. تفسيرًا غريبًا، ولكنني أردت أن ألفت انتباهك إلى الوضع الغريب الذي تعيشه الأسرة بعائل غائب باستمرار لظروف العمل وإذا حضر فإنه يأكل بسرعة.. هذا الوضع لا بد أن له تداعياته السلبية على كل من في البيت، وربما تكون ابنتك هي الأكثر حساسية وتعبيرًا عن التأثر بهذه الحالة. إن الصورة البسيطة التي ينقلها تصرف ابنتك.. هي احتجاجها أولاً، الذي ربما هي لا تدركه بصورة واضحة، والاحتياج إلى الاهتمام والحب والرعاية ثانيًا؛ لأن الأمر لا يبدو متعلقًا بالطعام بدليل أنها تأكل وحدها بعد انتهائكم.. إنها تبدو الوسطى وسط 5 من الإخوة والأخوات.. ربما الأكبر يحصلون على ما يريدون، وربما الأصغر هناك اهتمام بهم بدرجة ما، وتبدو الوسطى هي التي لا تجد أو تبحث لها عن مكان، وربما لا تجد إلا هذا الموقف معلنة فيه احتجاجها على الإهمال ورغبتها في الحصول على الاهتمام. الوضع كله يحتاج للمراجعة.. فرسالتك القصيرة ومعلوماتك القليلة ربما أظهرت جزءًا يسيرًا من جبل جليد يحتاج إلى من يكتشفه ويتعامل معه.. إن ابنتك هي جرس إنذار لمخاطر أخرى أهم في علاقات أفراد أسرة بعضهم ببعض.. لا نريد أن نتعامل مع هذا الموقف مجزءأ عن باقي حال الأسرة فنقول أهمليها عندما تفعل ذلك أواهتمي بها.. فذلك لن يحل المشكلة الأصلية بل ربما يفاقمها؛ لأن التصرف إن لم يكن في إطار منظومة إعادة ترتيب البيت بحيث توجد صيغة يعود فيها الأب إلى وسط أسرته بصورة أفضل من هذا الاجتماع الطارئ، وتشعر فيه الطفلة بالرعاية والاهتمام في كل وقت دون أن تضطر لهذا السلوك الاحتجاجي.. سيكون بلا جدوى. يجب أن تشعر الطفلة بالدفء والحب والحنان والاهتمام.. قد يبدو العبء ثقيلاً في وسط 5 من الأولاد، ولكنه الحل الحقيقي قبل أن تتحول طفلتك إلى قنبلة تنفجر في وجهك في أي وقت، وعندها لن تبحث عنه وقت الطعام.. ليتواجد الأب مع أطفاله أكثر ويهتم بهم أكثر، فلن تغني كل أموال الدنيا عن طفل قد رفض أهله لشعوره بالحرمان أو الإهمال. ======================= ================== ========== ===== == أرجوا لكم الاستفادة والى اللقاء حتى العرض القادم بإذن الله تقبلوا فائق التقدير والاحترام |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
بيض الله وجهش على هذه الجهود الطيبه
تحيتي لك |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
ووجهك أبيض أخي الفاضل : بو مسعود
أسعدني تواجدك على صفحاتي بارك الله فيك دمت طيب وبخير إن شاء الله |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
الله يعطيك الف عافية اخت فضة
فكرة رائعـــــــة كعادتك دائما متابعة لك.. |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
ويعافيكِ الله يالغالية : العفيفة
وشكرا لكِ على المرور الرااائع ولاهنتي يا الغلا دمتي بخير وعافية |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
كيف أستوعب هذه الصدمة؟! السائل : ؟؟؟؟؟ المستشار : مبروك بهي الدين رمضان السؤال: مرحبا دكتور.... لا أريد أن أطيل عليك فأنا متزوجة من رجل يبلغ من العمر 37 سنة بعد زواجي بسنة أبلغني بأن لديه طليقة وله منها بنت.. صدمني كثيرا هذا الموضوع وبكيت فقد أحسست بالخديعة وتألمت.. لم أكن أعلم بذلك والمشكلة أنا أسكن في دولة أخرى بعيدة عن أهلي وفي حال علم أهلي أكيد ستحدث مشكلة علما بأن لدي ولد منه فماذا أفعل ساعدني أرجوك أشر عليَّ أريد الرد بأسرع وقت لو سمحت ولك جزيل الشكر والامتنان.. الاجابة : أختي الفاضلة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أما وأنك متزوجة ولديك طفل وحاصلة على الماجستير، فأنت بالتأكيد لديك من العلم والفكر والحكمة ما تزنين به الأمور وتفكرين بتوازن في حياتك، نعم عاطفة المرأة جياشة، وغيرتها قاتلة، ورغبتها في التملك لا حدود لها، وكل ذلك لا يقلل من مكانتها وقدرها، بل في كثير من الأحيان يزيد من درجاتها ورفعتها. أما وقد أخفى عليك زوجك الزواج من أخرى قبل الزواج، فهذا يرجع لأمرين، الأول رغبته وتمسكه الشديد بك، فأخفى عليك حتى لا تنفرين منه، وبعد تمام الزواج يخبرك ويكون قد تم الزواج. والثاني: أن هذا الكلام غير حقيقي، وهو يختبر مدى ارتباطك به، إضافة إلى ثالث وهو باعتبار طبيعة الشخص فيما يتعلق بخصوصياته وتركيبته الاجتماعية والسلوكية. وناهيك من كل هذا، نحن الآن أمام أمر واقع، والأجدر بالمرأة أن تعي الدرس من الموقف، فقد وقفت في موقف لا تحسدين عليه، وهو من جانب آخر كله في مصلحتك، ومن مكاسبك في الدنيا والآخرة. أما في الدنيا فتمسكك بزوجك حتى لو كان متزوجاً دليل محبتك وحسن عشرتك وأصالة خلقك وقوة تحملك، فقد تزوجت عن رضا وقناعة، ومعك طفل من زوجك، فلا يقلل هذا من قيمتك، بل تزيدين عنده احتراماً وتقديراً. أما في الجانب الآخر فإنّ تعدد الزوجات لا ينكره أحد، نعم له شروط وله ضوابط، لكنه في النهاية أكثر من زوجة إلى أربعة زوجات لرجل واحد، ولا أظنك تعترضين على ذلك بقدر اعتراضك على إحساسك بالغدر من إخفاء الخبر عنك حتى تزوجت وأنجبت، فإن كان كذلك واقع فارض به وسلمي الأمر لله وأحسني معاملة زوجك وابنك، وأحسني التبعل له، ففيه رضا الله تعالى.. وتربية الابن واستقرار الحياة واستمرارها دون منغصات لا تثمر إلا عن خراب ودمار للأسرة والمجتمع. والله الموفق. |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
الله يعطيش العافيه على هذه الجهود الواضحه
تحيتي لشخصك الكريم |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
هلا وغلا ومرحبا بك
أخي الفاضل .. بو مسعود أسعدني تواجدك الكريم ولاهنت بارك الله فيك دمت بخير وعافية |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
خطيبي غامض وكثير الكذب ؟؟؟؟ السؤال: بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتي بدأت عندما خطبت ، فانا أخذت خطيبي عن قصة حب .. لكن ليست طويلة فهي قصيرة ومجرد إعجاب ومن ثم الخطبة ومنذ تلك الفترة بدأت اكتشف إنه يعاني من مرض (( الكذب )).. فهو يخاف أن يخبرني بالحقيقية عن نفسه وإذا عرفت شيء يخبرني به بقدر ما اعرف فقط و أكتشفت إنه على علاقة بكثير من الفتيات .. فهو يعاني أيضاً من ((ضعف الشخصية)) فهو لا يستطيع أن يخبر أحداً إنه يرفض أي شيء .. وهو على قدر من طيبة القلب و أيضا (( غامض جداً ))..ولا اعرف كيف أستطيع معالجة إنسان يعاني من كثرة الكذب والغموض .. مع إني حاولت بالقوة والتعامل الجيد والتفاهم ...الخ ، ولم أجد حلاًَ .. الجواب: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته عزيزتي .. لقد بدأتي موضوعك بأنك تعانين من كذب خطيبك عليكِ وأعتقد والله اعلم .. بأنه يعاني من عدم الثقة في أحد .. وهذا الذي يجعله غامضاً كما وصفتيه .. وربما يكون قد تعرض لموقف في الماضي هو الذي يجعله يفتعل الكذب وعدم البوح بأموره .. ولكنني لم اعلم اذا كان هذا السلوك الصادر منه وهو الكذب ، هل يتصرفه معك انت وحدكِ أم إن هذه سمه من سماته مع الآخرين ايضاً ؟.. وأتمنى منكِ إتباع ما يلي في التعامل مع خطيبكِ .. وهي 1- حسسيه بالثقة والأمان دائماً .. ولا تجعليه يحس بأنه غير مستقر معكِ . و 2- حسسيه بأهميته بالنسبة لكِ بالافعال وليس بالكلام فقط. و 3 - القوة - كما بينتِ انك استعنتِ بها - لا تاتي بنتيجة ايجابية في اغلب الاحيان .. ولكن الحكمة مطلوبة في مثل هذه الأمور. و 4 - ناقشيه في أمور علاقاته مع الأخريات واخبريه بأنكِ على علمٍ بذلك ، ولكن بروحٍ سمحه وليس بغضب او انفعال. و 5 - اعملي له مفاضله او موازنه بينك وبين الأخريات اللآتي يعرفهن ، وأي الكفة سترجح اثناء الاختيار . و 6 - ان كانت كفتكِ هي الراجحة .. فاسأليه عن السبب الذي يجعله يلجأ الى العلاقات الغير سويه منهن و7 - وان كانت كفتهن هي الراجحة .. ايضاً اسأليه لماذا ارتبط فيكِ اذاً ، وما هي الاسباب التي جعلته يختاركِ انتِ بالذات .. فربما يجد فيهن اشياء يريدها ولم يجدها لديك ، فحاولي ان تستشفيها منه وتتلافيها و 8 - العبي معه لعبة ( لو لم اكن ) .. أي لو لم تكوني خطيبته . فما هي الصفات اللي يريدها في خطيبته .. وانتي ايضا ، لو لم يكن خطيبك فما هي الصفات التي تريدينها فيه . و 9 - حاولي بطريقتك الخاصة الممزوجة بالحنان ان تسترجعي معه أيام الماضي وذكرياته واذا كان قد تعرض لموقفٍ أثر في نفسه مشابه لما يدور حالياً من كذب او علاقات غير سويه او انه شاهد احد المقربين له يتعرض لمثل هذا الموقف ولم يستطع هو التصرف في ذلك الوقت ، مما انعكس عليه في الوقت الحالي. و 10 - بما انك - كما وصفتيه - طيب القلب ، فاستعيني بهذه الصفة في استمالته اكثر لكِ وانكِ في حاجته وان هذه الامور تشعركِ بالغيره والحسره والخوف على مستقبلكم القادم. و 11 - تناقشوا دائما في حياتكم المستقبلية وارسميها له بصوره جميله . و 12 - اطرحي عليه بعض الامور او المواضيع التي تشغل وقته وينشغل بها ، ثم تناقشوا فيها وماذا عمل فيها و 13 - عزيزتي .. القرار الاول والاخير لك انتِ وحدك .. وانتِ من يستطيع ان يعرف اذا كان هذا الانسان مناسباً لكِ أم لاء .. فلذا قومي بهذه العمليه البسيطه .. أحضري ورقه وقلم واقسمي الصفحه نصفين الخانة الاولى اكتبي عليها الايجابيات والخانة الاخرى اكتبي عليها السلبيات ، وابدئي بكتابة ايجابيات خطيبك وسلبياته وفي النهاية قارني بين القائمتين وايهما اكثر وايهما ارجح والتي في امكانك التكيف معها .. وفي النهاية القرار لكِ اختي العزيزة .. هذه بعض الامور التي اتمنى من الله ان تأتي بنتيجة ايجابية .. وان شاءالله تقومين بدعوتنا لحفل زواجك قريباً أتمنى ان تطمأنيني عليكِ |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
جهد يشكر عليه
الله يعطيش الف عافيه اختي الفاضله فضه تحيتي لشخصك الكريم |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
ويعطيك الله الصحة والعافية أخي الفاضل بومسعود
وشكرا لك ولمرورك الكريم ولاهنت بيض الله وجهك دمت بخير وعافية .. يارب |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
أنقذوني قبل أن أجن!
السؤال: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أريد حلاً سريعا لمشكلتي، وهي أني تزوجت بشخص لم أكن مقتنعة به تماما وخاصة بظروفه المادية، ولكن بعد عقد القران أحببته جدا وكذلك هو وما شعرت به، وتزوجنا وقال لي في ثاني يوم: أشعر بالملل، فسكت ولم أرد ولكن آثرت في نفسي وقال لم أكن أعلم أنك سمراء وهذه صفة أكرها فيني فزاد من كرهي لها وأحسست بأني لم أعجبه. وبعد شهر من الزواج علمت أنه لم يكن يريد الزواج بي بعد أن رآني وأن أهله أقنعوه بي. أنا متوسطة الجمال ولست سمراء بمعنى سوداء، رشيقة أنيقة جدا بشهادة الجميع، موظفة وطيبة القلب، وباختصار لدي صفات جميلة كثيرة كما يقوله لي المحيطين. منذ تلك الفترة وأنا في حالة صراع دائم مع نفسي وزوجي، وكل مشكلة تحدث بيننا أشعر فيها بأنه لا يحبني ولا يريدني، وحدثت مشاكل إلى حد الطلاق ونعود لبعضنا ونحن على ذلك منذ خمس سنوات إلى الآن. أصبحت جدا عصبية وكثيرة الصياح على زوجي وأولادي، ولا أعلم كيف أتخلص من ذلك، وهو لا يريد الصرف علي ويقول لدي راتب، كريم جدا على أولاده وبيته أما أنا فلديه أفكار جيدة لكي يستفزني ولكن لسعادتي فلا. فمثلا منذ بداية زواجنا وأنا ألح عليه بالسفر وهو لا يريد، والعام اتفقنا على السفر وأن يكون السكن في منزل والدي ولم يكن فيه أحد ورتبنا أمورنا على هذا الأساس، وفجأة يقول لي لا سنسكن عند أهلي فرفضت وقلت نخرج معهم طول اليوم ووقت النوم نذهب إلى منزل والدي فرفض فذهبت إلى أهلي وسافر دون أخباري وهو يكره السفر على حد قوله. لا يهتم بالصلاة وخاصة الجمعة، ولا يعبر عن حبه أبدا ولا يتغزل في جمالي أو أناقتي أو طبخي أو أي شيء، والمرأة إن لم تجد ذلك عند زوجها فأين تجده. كلامي مبعثر مثل أفكاري، فأنا أحبه ولا أستطيع العيش بدونه ولللللللللللللللللللا معه. أنقذوني قبل أن أجن، فهناك كلام كثير لم أكتبه. ************************************************** *************************************** ************************************************** *************************************** الاجابة : وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. سوف أبدأ معك من نهاية رسالتك، حيث أن زوجك لا يهتم بالصلاة وخاصة صلاة الجمعة، وهذا وحده يكفي وزيادة ليحول البيت إلى جحيم، فمن ترك صلاة الجمعة طبع على قلبه الران، ولا عجب أن البيت الذي يُعصى فيه الله تعالى ولا تقام فرائضه أن تسكنه الشياطين ويحل عليه من الله تعالى غضب وتملؤه الوحشة والخلاف والشتات وعدم الحب. ومن هنا نبدأ ابنتي الكريمة بالعلاج من البداية، نبدأ بالعودة إلى الله تعالى والتزام أوامره والمحافظة على الصلاة، فهي مفتاح السعادة ومغاليق لأبواب الشيطان، فالصلاة عماد الدين، والفرق الذي بيننا وبين الكافرين (الصلاة). ثم إن ليس من لون البشرة يمكن للإنسان أن يحكم على الحب والكره، وهذا أمر لم يتحقق بدليل أن استمر الزواج بينكما ولمدة خمس سنوات وأنجبتم الأولاد ولله الحمد، وكون الإنسان يشعر بالكره وعدم الرضا فهذا لا يعني عدم الحب، فقد يحب المرء شيئاً ويكره أشياء، والعكس قد يكره شيئاً ويحب أشياء، فلا تظنين أن زوجك يكره كل ما لديك شكلاً وعملاً، وإلا ما استمر معك خمس سنوات، لذا عليك أن تعيدي النظر في علاقتكم ولتبدأ من حيث الاهتمام بالأولاد ومستقبلهم وتحقيق الأمن الاجتماعي والأسري لهم لينشأوا نشأة طيبة هانئة، وقد يتغلب الآباء على كثير من مشكلاتهم رغبة في تربية أولادهم، وكما يمكننا أيضاً أن نعيش سعداء عندما نعمل لنكون كذلك، فعندما تعلو الهمة، وتتكون الرغبة في العيش الهانئ، سوف يبذل كل منا طاقته لإسعاد الآخر، لأنّ الحقيقة هي أن إسعاد الآخرين إسعاد للنفس، وكلما كان الإنسان سعيداً زاد إنتاجه وندرت مشكلاته وكثر أحباؤه وقلّ أعداؤه، ولن يتحقق هذا إلا بإتباع منهج الله تعالى وهدي نبيه صلى الله عليه وسلم، والمحافظة على الصلاة، ثم الرغبة الأكيدة في الحياة السعيدة مع الآخرين. والله معك. |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
انــــــــا اســـفه اخــــــتي الغــــاليه فـضه عــلى تــــاخري عن مـــــوضوعك الـــــرائع
ويـعطيش الــف الـــف عــــــافيه على المــــوضوع المهم والمــــفيد للجمـــيع واذا وحده من الاخوات او الاخوان عنده مشكله ممكن ادزها خاصه وتطرحينها وتحلينها له لاهــــــنتي اختي الغــــاليه |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
يعطيك العافيه على كل حال
|
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
الله يعطيش العافيه ...!!
|
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
يعطيك الصحة والعافية الغالية / آهــااااات
وشكرا للمرور الطيب ولاهنتي يالغلا دمتي بودٍ وحتراااام |
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
ويعطيك الصحة والعافية .. ولاهنت على المرور الطيب
|
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
ويعطيك الصحة والعافية أخي العزيز/ مسفر مبارك ولاهنت ع المرور الطيب
|
رد: مشكله أسريه .. وعلاجها .(( تحديث مستمر ))
أختي لا تفهم حتى نضربها !
السائل : أم لوجين م ا ..... المستشار : محمد بن عبد العزيز الشريم السؤال: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أختي الصغيرة لا تفهم سريعا عندما نمنعها من شيء ودائما تردد سوف أموت وإذا ضربها أحد أو منعها من شيء تدعي عليه وتسبه بعدوانية رغم أن عمرها 6 سنوات ودائما تضربها أمي ونحن نضربها بقوة جدا ولكنها تحبني أنا وإذا نامت تناديني أنام عندها وأقول لها حكاية. أريد طريقة للتعامل معها إذا لم تفهم ما نقول ولا تفعله وتصر على رأيها إلى ان نضربها لكي تفهم. ************************************************** **************************************** الاجابة : و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. الأخت الفاضلة أم لجين ..... وفقها الله جميل منك أن تكونين حريصة على أختك الصغيرة وأن تساعدين والدتك في تربيتها، وأن تكوني قريبة منها في مثل وقت النوم. هذا أمر تشكرين عليه وستجدين ثمرته بإذن الله تعالى في الدنيا والآخرة، لاسيما عندما يرزقك الله بالذرية، أسأل الله تعالى لك الزوج الصالح والذرية المباركة. لاحظت في رسالتك تكرار كلمة "الضرب" أربع مرات، وكما هو ظاهر في رسالتك أنكم تتعاملون مع أختك الصغيرة بهذه الوسيلة حتى تفعل ما تطلبون منها! كما ذكرت أنها ترد على من يضربها أو يمنعها عن شيء تريده بالدعاء والسب! وفي اعتقادي أن هذين الأمرين مرتبطان بشكل وثيق. ذكرت في البداية أن أختك لا تفهم بسرعة، فهل تقصدين أنها تعاني من مشكلات في الاستيعاب، مثل بطء الفهم أو صعوبته مقارنة بالأطفال الذين في عمرها، أم أنها فقط تعاندكم ولا تستجيب لما تطلبون منها! يختلف الأطفال بعضهم عن بعض بدرجات متفاوتة، ولذلك ينبغي أن يتبع الأسلوب المناسب لكل طفل بما يتوافق مع طبيعته وقدراته. فإن كانت أختك تعاني من صعوبة في الفهم والاستيعاب فإن الحل ينبغي أن يبدأ من تهيئة الظروف من حولها لتفهم ما تريدون منها بشكل واضح دون اللجوء للضرب؛ لأنكم ربما تظنون أنها فهمت ما تريدون منها بعد أن تضربوها، ولكنها في الحقيقة تكون استسلمت أو توقفت عما تفعل نتيجة للضرب أو خوفا منه ! لابد لكم من إتباع إستراتيجية واضحة تناسب عمرها وقدراتها على الفهم حتى تتعاون معكم وتحسون بعد ذلك بالتغير في سلوكها. ومن أبرز النقاط التي يجب عليكم الاهتمام بها ما يلي: • اشرحوا ما تريدون منها بوضوح، وتأكدوا من أنكم توصلون لها ما تريدون بشكل كاف. بعض الناس يعتقد أنه نجح في إيصال ما يريد إلى الطفل بمجرد قول بضع كلمات. ولكن الواجب على كل أسرة أن تتعرف على قدرات كل طفل وتتفاهم معه بالطريقة المناسبة لعمره وقدراته • أقنعوها بأهمية ذلك الأمر الذي تطلبونه منها، فمثلا لو كانت تحب الحلوى وتسرف في أكلها، يمكنكم أن تشرحوا لها أضرار ذلك على أسنانها من خلال مشاهدة صور أسنان تسوست بشكل واضح • اشرحوا لها الطريقة الصحيحة لطلب الأشياء، فبدلا من عقابها عندما تأخذ الحلوى دون استئذان، وضحوا لها أنها يمكن أن تأخذ الحلوى بشرط الاستئذان، وألا تكون قبل الوجبات، وأن تنظف أسنانها بعد تناولها • لا تلجئوا للصراخ أو التهديد عندما تخطئ، فقط اشرحوا لها الخطأ بهدوء واطلبوا منها أن تقول لكم ما هي الطريقة الصحيحة لعمل هذا الأمر، فهي عندما تتوصل إلى الطريقة الصحيحة بنفسها تكون مستعدة أكثر للتعاون معكم والالتزام بالسلوك الصحيح مستقبلا • لا تمنعوها عن كل شيء، ولكن تدرجوا معها في المنع من خلال بيان الأشياء المقبولة والأوقات المناسبة لعملها، فمثلا يمكنها مشاهدة التلفاز بعد الانتهاء من واجباتها المدرسية ولكن بشرط ألا تتأخر عن الساعة الثامنة حتى تستيقظ نشيطة للمدرسة • عند الحاجة لعقابها يمكنكم أن توضحوا لها نتيجة أي عمل سلبي أو تقصير ولكن بدرجة معقولة قدر الإمكان فهي ما زالت طفلة، فمثلا يمكنكم حرمانها من اللعب أو مشاهدة التلفاز أو تناول الحلوى عندما تخطئ ويتكرر منها الخطأ بعد تنبيهها • تجنبوا اللجوء للضرب قدر الإمكان، فاستخدام الضرب عموما والضرب الشديد خصوصا يجعل الطفل أشد عنادا وأقل تعاونا وأكثر ميلا لضرب الأطفال الآخرين، ولعل عدوانيتها نتيجة مباشرة للضرب الشديد الذي تناله منكم • استثمري حبها لك في تعليمها بعض الأمور السلوكية بشكل غير مباشر من خلال القصص المشوقة قبل النوم مثلا، أو من خلال سؤالها عن بعض السلوكيات الإيجابية والسلبية وتركها تعلق عليها وتصفها وتظهرين تأييدك لها أو تعدلين نظرتها بالحوار غير المباشر حولها احرصوا على الالتزام بهذه الأمور معها قدر الإمكان وستجدون بإذن الله تعاونا أكبر منها، ولا تنسوا دعاء الله تعالى بأن يهديها ويصلحها، أسأل الله تعالى أن يعينكم ويوفقكم وأن يجعلكم قرة أعين لوالديكم، وأسأله الصلاح لكم ولجميع أبناء المسلمين، إنه سميع مجيب. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. |
| الوقت في المنتدى حسب توقيت جرينتش +3 الساعة الآن 09:25 AM . |
مجالس العجمان الرسمي